"Созвездие": сайт 5 а класса МАОУ Упоровская СОШ - Новогодние сценки
Суббота, 22.11.2014, 23:56



"Созвездие"
   

 сайт 6 а класса МАОУ Упоровская СОШ

Говорят дети
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 0
Гостей: 0
Пользователей: 0

Новогодние сценки

Сценка на 2 человек. Бизнес-леди объясняет дочери, как праздновать новый год!

 

Мама: Доченька, на дворе конец декабря, ты знаешь, какой скоро праздник?

Дочка: Слушай, мам, мне всего 11 лет, откуда мне знать такие сложности? Пойди в четвертую гостиную на третьем этаже, там по-моему календарь висит.

Мама: Ну, этот праздник мы уже праздновали. Попробуй угадать.

Дочка: А, понятно, это тот праздник, когда мы ездим на Гавайи.

Мама: Нет, дочка, тот праздник, о котором ты говоришь это твой день рождения. Его мы празднуем 5 числа каждого месяца.

Дочка: А, это тот день, когда мы на танке катаемся?

Мама: Нет, то день победы.

Дочка: А, день катания на самолете?

Мама: Нет, то день авиации.

Дочка: А, вспомнила. Это тот день, когда ты всем говоришь, что у тебя денег нет.

Мама: Нет, то первое апреля… или день прихода налоговой инспекции. Но то, о чем я говорю – другой праздник.

Дочка: Ну, последнее, что я помню – день, когда мы в аквапарке катаемся.

Мама: Ой, детка, как ты помнишь такие мелочи. Просто в тот день сломалось джакузи.

Дочка: Сдаюсь.

Мама: Ну, скоро праздник новый год.

Дочка: И что в нем необычного?

Мама: В этот день дарят подарки.

Дочка: Ну, я и спрашиваю, что в нем необычного?

Мама: В этот день подарки дарю не я, а дед мороз.

Дочка: А что, у деда мороза еще больше денег, чем у тебя?

Мама: Нет.

Дочка: А чего он тогда подарки всем дарит, лучше бы себе чего-нибудь купил.

Мама: Нет, дарить подарки – его работа.

Дочка: А эта работа высокооплачиваемая?

Мама: Нет, ему никто ничего за это не платит.

Мама: Хорошо, что ты не дед мороз. Ну, а скажи, как празднуют новый год.

Мама: Вся семья собирается вместе, они пьют вино, едят салаты, а дети кричат «Елочка гори» и елка загорается.

Дочка: А, так бы сразу и сказала. Это день шашлыков.

Мама: Почему же шашлыков?

Дочка: Ну, в день шашлыков вся семья тоже собирается вместе, они тоже едят салаты, а дети разводят костер, чтобы жарить шашлыки.

Мама: Как же ты много еще не знаешь. Вот у меня новый год ассоциируется с мандаринами и жвачками по рублю.

Дочка: Мам, у меня плохо с иностранными валютами, так что скажи, рубль, это сколько в наших русских тысячах.

Мама: Ну, один рубль ровно в тысячу раз меньше русской тысячи.

Дочка(Простодушно): Какое совпадение!

Мама: Запомни это, так как в нашей стране кроме тысяч принимают еще и рубли!

Дочка: Жесть, две валюты на одну страну!

Мама: Ну, а теперь давай наряжать елку!

Дочка: А зачем ее наряжать, если она все равно сгорит?

Мама: Нет, она не сгорит, мы просто на нее фонарики повесим, и они будут светиться.

Дочка: Ну вот, а я уж думала попрыгать через костер. Ладно, пошли.

 

 

 

 

 

 

 

Сценка - "Дед Мороз против Санта Клауса"

Действующие лица:

Ведущий

Дед Мороз

Санта Клаус

 

Выходят участники дуэли.

 

Дед Мороз: Я вызвал на поединок это… импортное недоразумение в колпаке…

Ведущий: Попрошу корректнее!

ДЕД МОРОЗ: Ну хорошо, этого друга оленей, потому что он вторгается на мою территорию! Жмет и жмет меня, понимаешь!.. Вам что, волшебник-недоучка, в доброй старой Европе плохо? Лазьте там по дымоходам сколько угодно, распевайте «Джингл-беллз» и прочую английскую канитель… Что вам Россия-матушка далась? Продвигаете свой крисмас на восток, несете из свой Лапландии всякую вредную агитацию… Где ж это видано, народ честной, чтобы рождество до Нового года было, а?.. Чтобы своего, родного Деда с внучкой, понимаешь, Снегурочкой принимали во вторую очередь, на объедки с барского стола?.. Нет, я решительно против такой геополитики! (читает по бумажке) Санта Клаус, гоу хом!! Андерстэнд?!

САНТА КЛАУС: Вы закончить, сэр? Тогда я сказать мой речь тоже. Прошу извинит за мой бэд русский, я еще не ест профи… (пассаж по-английски) Вся Европ, вся прогрессив пипл отмечат рождение Джизес перед Новий год, а в Раша он почему то… как это?... переношений, да?.. Или это другой Джизес, ваш русский бог? Ваш пипл любит много праздник, я думаю, что плохой, если праздник будет на один больше?.. <P  Джингл-беллз, а потом в лесу родился елочка… Тудей я, туморов ви, грэнфаза Мороз. Я предлагаю демократическое решение…

ДЕД МОРОЗ: Знаем мы ваши демократические решения! Вы уже поделили Югославию с Милошевичем, а Ирак с Хусейном… Конечно, народ любит много праздник, но не с такими же фейерверками!.. После вашего джингл-беллза ни одна елочка в русском лесу не родится!.. Наши елки – патриотки! Всякие трусишки серенькие в шарфиках оранжевых под ними скачут, но наши елки просто так не вырубаются! И вы со своими оленями вертайтесь-ка к себе в Лапландию, пока вам рога не пообломали!

САНТА КЛАУС: Ваш позиция ест отшен авторитарний… При чем тут политика? Ми  же ест мифологический герой, детский мечта, ми далек от политика… Май нэйм из Санта Клаус, то ест Святой Николаус. У вас ест святой Николаус Укупник…

ДЕД МОРОЗ (ведущему): Он на святое покушается!

Ведущий (пожимая плечами): Он ведь тоже святой…

САНТА КЛАУС (смотрит в бумажку): Сори… Николай Угод-ник. Вот я как бы представляю в России его интересы… И потом, наш крисмас ест высший европейский стандарт. Ви же Болонский конвенция подписать: дети учить европейский языки, знать культура, традишн…

Дед Мороз: Я – вот им и традишн, и культура, и широкая натура! Я, Мороз, всю Россию зимой за горло держу!! Это у вас там курточку плюшевую накинул, колпачок дурацкий натянул – и гуляй даже без поллитры! А у нас тулуп требуется, шапка, валенки, борода по пояс… Да еще Снегурка для сугреву… Вот Вы к примеру, Ваше цивилизованное благородие, почему все с оленями колбаситесь? Девчонку бы какую подобрали себе или хоть бабу снежную, на худой конец… Извиняйте за каламбур…

САНТА КЛАУС: У меня высокий миссия, а не пикник! Я носить культуру в ваш народ, прививат язык и хороший манеры…

Дед Мороз: Не надо нас прививать, у нас организм здоровый, проспир… извините, проверенный! Это вы сюда проникаете как инфекция! Даже в самом Устюге, в моей резиденции, давеча двух колпачников поймали!. Бормотали что-то, мол с дружеским визитом… Отправили на Камчатку транзитом… Пусть чукчей поздравляют… Там, кстати, и оленей вдоволь, порезвятся, коли не замерзнут…

САНТА-КЛАУС: Ви ест русский медвед-самодур! Ваши подарки оплачивает наш фонд Сорос! Ваша Снегурочка – наш внедренный агент!

Дед Мороз: На пушку берешь! Мы ее регулярно на детекторе лжи проверяем!

САНТА-КЛАУС: Джингл-Беллз!

Дед Мороз: В лесу родилась елочка!

Новогодняя сценка - Дети заболели творчеством

 

На сцену выходят дети, выносят плакат, краски, кисти, садятся к зрителям спиной и начинают что-то рисовать на плакате. Зрители при этом не видят рисунка.

 

На сцену выбегает Учитель.

 

Учитель. Караул! Эпидемия! Врача! Врача!

Звучит сирена «скорой помощи», появляется Доктор.

Доктор. Что случилось? Что такое?

Учитель. Дети заболели! Целый день сидят и чем-то занимаются! Нового года не будет! Объявляем карантин.

Доктор. Я ничего не понимаю…

Учитель. Сейчас все объясню!

 


1-й куплет (Учитель):

Посмотрите, Доктор! Что же

Приключилось с молодежью?

Целый день сидят на месте –

Не шумят, ну хоть ты тресни!

Припев (Доктор):

Так что же плохого в этом, милый друг!

Ни шума, ни гама! И тихо все вокруг!

 

2-й куплет (Доктор):

Успокойтесь же, Учитель!

Вы ведь детям не вредитель.

Посмотрите, все в порядке:

Делом занялись ребятки!

Припев (Учитель):


 

Такое несчастье! Что делать? Помоги! Наверно, все это подстроили враги!

 

Доктор. Успокойтесь, все будет хорошо! (Обследует детей: ставит градусники, трогает лоб, смотрит горло.) Все!

Учитель (в ужасе). Что все? Они неизлечимы?!

Доктор. Не знаю!

Учитель. Как, вы же доктор!

Доктор. И что?

Учитель. Как «что»? Дайте им какое-нибудь лекарство!

Доктор. Я не знаю, от чего их лечить!

Учитель. И что предлагаете?

Доктор. Собрать консилиум!

 

Звучит сирена «скорой помощи», на сцену выбегают Доктор Зло и Доктор Добро.

 

Доктор Зло. Где здесь мои подопытные? А?

Доктор Добро. Ах, вы как всегда! Где здесь мои маленькие больные?

Доктор Зло. Ух вы мои маленькие мышатки! Ну что – препарируем?

Учитель. Как препарируем?

Доктор Зло. Мозг вскроем, желудок посмотрим – а вдруг чем отравились?

Учитель. Не дам!

Доктор Добро. Не волнуйтесь, все будет хорошо!

Врачи подходят к детям.

Доктор Зло. Ампутировать руку!

Доктор Добро. Это очень поспешное решение! Можно просто вынуть занозу из пальца!

Доктор Зло. Да?! А этому сорок уколов!

Доктор Добро. Зачем? Хватит одной таблетки!

Доктор Зло. Не мешайте! Здесь нужны радикальные меры! Они больны – посмотрите! Они ведут себя странно: сидят, молчат… Они… они работают! Это ненормально в их возрасте! Это чума! Надо все сжечь!

Учитель ахает, падает в обморок, Доктор Добро подхватывает его.

Доктор Добро. Не волнуйтесь, ваши дети заболели творчеством! И это, к счастью, неизлечимо. Но праздник, конечно, состоится!

Доктор Зло. Фу! Какой антинаучный бред! Не могу это слушать!

Доктор Зло уходит за кулисы. Дети поднимаются со своих мест и подходят к краю сцены. Учитель и доктора встают рядом с ними. Поднимают вверх плакат, на котором написано «С Новым годом!».

Дети. С Новым годом!

 

Дед Мороз.

Сценка на 3 человек.

Дед мороз и нерадивые работники его конторы. Сценка подойдет к новогоднему празднику.

 

Дед Мороз (по телефону): Алло, это компания Лего? Вас Дед Мороз беспокоит.

Нет, не Санта Клаус а Дед Мороз

Да с чего вы взяли, что Дед Мороз это русский Санта Клаус. Санта Клаус, он кока-колу рекламирует, а я подарки раздаю.

Не сбивайте с мысли! Я хочу узнать, почему  вы прекратили поставку игрушек???

Как это Санта Клаус вам больше заплатил, у нас контракт!

Да меня не интересует, что у вас финансовый кризис. Мы не собираемся выплачивать 2000000  долларов, за каких то пластмассовых роботов.

Это я нагнетаю??? Вы забыли, кто вам в детстве подарки приносил; или вы добиваетесь нападения элитного батальона северных оленей?

Нет у меня не едет крыша, зато она у вас над головой поедет, если вы не пересмотрите контракт!

Что значит вы знаете телефон отличного психотерапевта? Я не нуждаюсь в психотерапевте.

Ладно, я еще позвоню.

Дед Мороз (секретарше): Снегурочка, через пару минут в моем кабинете.… Да, и принесите молочка с печеньем.

Снегурочка: (входит с молоком): Мороз Морозыч, вот ваше молочко, как настроение?

Дед Мороз: Плохо, эти европейские стандарты совсем меня доконали! И почему наши дети так любят эти западные игрушки? Вот когда я был ребенком…

Снегурочка: Мороз Морозыч, когда вы были ребенком на земле ещё мамонты жили. Кстати, как насчет моей новогодней премии?

Дед Мороз: По моему мы обсуждали это час назад, Снегурочка. Лучше составь мне список подарков.

Снегурочка: А, как говориться, зачем делать сегодня то, что можно отложить на завтра? Ведь так, Мороз Морозыч?

Дед Мороз: Снегурочка, так ты точно премию не получишь..

Эльф (Страшное чавканье и стук в дверь)

Дед Мороз: Пароль?

Эльф: Да дед, хватит, открывай, ты же знаешь, что это я.

Дед Мороз: Конечно, тебя за километр слышно!

Эльф: Да ладно дед, не парься, Донт вори и би хапи!

Дед Мороз: Ну вот, и этот западные песни поет.

Эльф (ничего не поняв): Ну, это меня не касается. А кстати, я смотрю, ты мне печенья оставил.… Ну, я его возьму (ссыпает всё в рот)

Дед Мороз:  Ладно, как дела на производстве?

Эльф: Да нормально, только не понятно, зачем мы все это делаем, новый год месяц назад был?

Дед Мороз: Как месяц назад? Вот, дата же стоит: 28.12.2008

Снегурочка: Ой, так это дата? А я думала это время. Так получается я дату на зимнее время перевела???